35

Me voy a Madrid de fin de semana. Y hoy sólo me apetece dejar este mensaje:

If it falls, let it fall. If it dies, let it die.

Whatever we do, won't matter that much.

Puzzles and Wonders. Mysteries and such.

Yesterday, I had the longest ever dream,

That the world was endless with possibilities.

It had me thinking, one should never forget

That there are wonders, we haven't seen yet.

Seize a chance, follow a dream.

Be yourself, don't plan and scheme.

For what we do, won't matter that much.

Puzzles and wonders, mysteries and such.

So calculate and analyse.

My head is spinning from all of those lies.

It had me fooled, a logical mess.

In a time of facts, fugures and distress.

The W.O.R.L.D. is full of M.A.G.I.C.

:)

34

Once upon a time nobody gave a fuck

It's all said and done and my cock's been sucked

So now I'm in the cut, alcohol in the wound

My hearts an open sore that I hope heals soon

I live in a cocoon opposite of Cancun

Where it is never sunny, the dark side of the moon

So it's more than life, I try to shed some light on a man

Not many people of this planet understand

I've got some issues that nobody can see

And all of these emotions are pouring out of me

I bring them to the light for you

It's only right

This is the soundtrack to my life, the soundtrack to my life

33

Siendo como soy una persona que se hace mucho con la gente, que conoce a muchas personas y me encanta achuchar y querer a todos, me imagino que sería esperable ver mi currículum sexual publicado, twits guarros y demás. Y aunque a veces lo parezca, todo mi ligoteo público por Twitter o Facebook es público porque nunca ha llegado a nada más, y eso siempre ha estado ahí y no va a cambiar. Si lo cambiara entonces sí que parecería lo que no es.

Ligar es algo genial, te trae cosas muy divertidas y también muchos dolores de cabeza, te encuentras locos, aburridos, feos, guapos, gordos, flacos, interesantes, bodrios. Pero eso son cosas que creo que se quedan para los amigos, porque cuando tienes una mala experiencia solo ellos se reirán con esa naturalidad que incluso te hace sentirse bien, y cuando algo sale bien, también apetece cuidarlo como un tesoro y no irlo proclamando. Lo digo por nuestra propia salud.

It was very very nice to meet you

32

She's not the kind of girl
Who likes to tell the world
About the way she feels
About herself
She takes a little time
In making up her mind
She doesn't want to fight
Against the tide

Lately I'm not the only one
I say never trust anyone
Always the one who has to drag her down
Maybe you'll get what you want this time around

Can't bear to face the truth
So sick he cannot move
And when it hurts he takes it
Out on you


The trick is to keep breathing

She knows the human heart
And how to read the stars
Now everything's about to fall apart

I won't be the one who's going to let you down (The trick is to keep breathing)
Maybe you'll get what you want this time around (The trick is to keep breathing)

31

Sigo observando, tomando ejemplos de cómo no ser "in the open", después de que te dejen.

Me aterroriza convertirme en una persona que folla cada día con un mínimo de dos personas, que lo ve como algo normal y se cree que eso no repercutirá en su cabeza. Y vaya si lo hará. Eso va totalmente ligado a lo que comentaba el otro día de la vida 2.0 y la necesidad imperiosa de buscar cariño electrónico y público.

Una de las tantísimas cosas que he aprendido en este último año es que existen las verdades, las mentiras y las mentiras que crees que son verdades. Vivir sonriente un día, creyendo que, tras mil batallas, ser honesto siempre te llevará por el buen camino, y encontrarte al día siguiente con la bofetada, de la forma más dura posible.

De nuevo, otra ruptura muy, muy cercana ha tenido lugar y, cómo no, lo he vivido de cerca y me parte el corazón. Una de las parejas más cercanas y que más me quiero han terminado, y sé que en estos momentos no debería pensar en mí, pero en mis más profundos pensamientos me doy cuenta, tras conocer la historia, que todas, todas, todas las parejas se muestran cariño y respeto, incluso en los momentos más duros. Y siempre me partirá el alma saber que yo soy la única persona que conozco que fue dejada como quién deja un trabajo.

Sé que soy mejor persona, porque lo que tiene ser transparente es que no puedo engañar durante mucho tiempo y se me ve el plumero rápido. Se me ve venir, y eso me pasará factura en el futuro, porque no es lo que interesa en el mundo del ligoteo. La gente quiere tíos buenos que les traten mal, que pasen de ellos, que no llamen, que les metan puyas... Y una de las cosas favoritas que me llevo de mi ruptura es el par de cojones que me han quedado. Creo que he "heredado" algo que admiraba de mi ex: los ideales. Tener clara tu opinión sobre algo y no moverte. No ceder ante nada ni nadie. Exponer tus argumentos y estar dispuesto a dialogar, pero teniendo claro que no te vas a dejar ningunear. Que no haré nada en lo que no crea para complacer a nadie. Y lo mejor de todo: sin perder mi sonrisa, que para algo que le gusta a la gente no voy a echarlo a perder.

:)

30

Aún a día de hoy me sorprendo al verme bastante maduro llevando las cosas. Mi vida 2.0 sigue ahí, pesada como siempre (para qué voy a cambiar), pero sobretodo he aprendido a hacer cosas que no me gustan, aunque en un principio apetezcan mucho.

Una de ellas es hacerse el superviviente de un cáncer. "hoy por fin vuelve la sonrisa a mi vida"y frases así me parecen totalmente banales, ya que el día que me vuelva la sonrisa la gente lo verá, no tengo que írselo diciendo a los demás como si fuera un niño que ha aprendido a ir en bici y corre a contárselo a todo el mundo para que le digan "ooohhh". Porque con esas frases es lo que buscamos. El mundo 2.0 te da una satisfacción muy chula, que es que muchos amigos o conocidos te muestren su apoyo y tu te sientas mejor. Está muy bien, pero cuando cierras el PC e incluso el Whatsapp la vida continúa, y hay que saber vivir sin nutrirse únicamente de lo que los demás te digan.

Un amigo me dice siempre la misma frase "es la forma que tienen de llevarlo", y lo respeto, pero lo observo desde detrás de la valla, con prudencia, respeto y un poco de preocupación.

Si algo he ganado desde que me despedazaron a principios de año ha sido serenidad. Cualquiera lo diría si me hubiesen visto ayer en los 48238947 conciertos que vi en el Sónar, pero esto es algo que sólo yo sé: tengo una calma interior muy profunda y eso sí me hace sentirme bien. La sensación de haberlo dado todo, de tener claro siempre lo que quería y de reconocer mis cagadas desde el primer momento me ha puesto en una situación muy tranquila, en la cual no necesito hablar de mis sentimientos para que los demás me digan "estamos contigo, eres el más guapo del mundo".

Esa serenidad no implica felicidad, estoy en una situación que no quiero y donde me ha colocado el destino y unas personas concretas, pero la vida es así, y hay que lidiar con ello, y si bien no voy a alardear de una falsa felicidad, tampoco me voy a hacer la víctima, que desde luego hay días, cuando corro a la velocidad máxima en la cinta del gym y de fondo suena el estribillo final de Till The World Ends que pienso: get over it!

29

In the night I hear 'em talk, the coldest story ever told
Somewhere far along this road he lost his soul
To a woman so heartless
How could you be so heartless?
How could you be so heartless?

How could you be so cold?
As the winter wind when it breeze yo
Just remember that you talkin' to me though
You need to watch the way you talkin' to me though

I mean after all the things that we've been through
I mean after all the things we got into
Hey yo, I know of some things that you ain't told me
Hey yo, I did some things but that's the old me

And now you wanna get me back and you gon' show me
So you walk around like you don't know me
You got a new friend, well I got homies
But in the end it's still so lonely

In the night I hear 'em talk, the coldest story ever told
Somewhere far along this road he lost his soul
To a woman so heartless
How could you be so heartless?
How could you be so heartless?

How could be so Dr. Evil?
You're bringin' out a side of me that I don't know
I decided we wasn't goin' speak so
Why we up 3 a.m. on the phone?

Why does she be so mad at me for?
Homie, I don't know, she's hot and cold
I won't stop, won't mess my groove up
'Cause I already know how this thing go

You run and tell your friends that you're leavin' me
They say that they don't see what you see in me
You wait a couple months then you gon' see
You'll never find nobody better than me

In the night I hear 'em talk, the coldest story ever told
Somewhere far along this road he lost his soul
To a woman so heartless
How could you be so heartless?
How could you be so heartless?

Talkin', talkin', talkin' talk
Baby let's just knock it off
They don't know what we been through
They don't know 'bout me and you

So I got somethin' new to see
And you just gon' keep hatin' me
And we just gon' be enemies

I know you can't believe
I could just leave it wrong
And you can't make it right
I'm gon' take off tonight
Into the night

In the night I hear 'em talk, the coldest story ever told
Somewhere far along this road he lost his soul
To a woman so heartless
How could you be so heartless?
How could you be so heartless?

28

Estoy asustado. Cada vez me acuerdo menos de este blog. Significará que, pese a todo, se acerca la felicidad??? mejor no lo pensaré demasiado y dejaré que esta sonrisa tonta que tengo en la cara siga ahí, bien puesta. Y que dure.

:)

27

I wanted you bad

I'm so through with it

Cuz honestly you turned out to be the best thing I never had

You turned out to be the best thing I never had

And I'm gon' always be the best thing you never had

I bet it sucks to be you right now

26

Once upon a time I pressed rewind

Two left feet, I had no beat

Baby in the corner learning quick

Keep up, keep up, keep up

Graduation take a bow

See how strong you've made me now

Two steppin' all over me, then cha cha cha cha

I'm in!

Oohh don't it make your heart go wow

Oohh how I've turned this whole thing round

L.O.V.E

Dance to the beat of my drum

Dance to the beat of my drum

L.O.V.E

Dance to the beat of my drum

Dance to the beat of my drum

Leader of the pack get on that track

Swing your back and don't look back

Captain attending, too much to handle

Too hot, the pan goes pop

Blow your trumpet like you do

I put on my marchin' boots

I know we can work it out

Let's step into the groove

Oohh don't it make your heart go wow

Oohh how I've turned this whole thing round

L.O.V.E

Dance to the beat of my drum

Dance to the beat of my drum

L.O.V.E

Dance to the beat of my drum

Dance to the beat of my drum

25

Hay una canción que me tiene loco, y se llama Wet. Es de Snoop Dogg. Está remezclada por David Guetta. Tiene un sample que Madonna usó en 2008 pero que es de los 90. Y es una canción de la que podemos sacar grandes lecciones en la vida.

Nos demuestra que tenemos que tener una actitud positiva y alegre en la vida, que hay que lidiar con las adversidades y ver más ying que yang. Como la frase en la que le pide a la chica que sea su doctora y a la que al final lame. Así que si nos duele algo, ya sabemos.

Otra lección magistral que aprendemos es lo bonita que es la humedad. Conseguir que la chica chorree (y no de sudor precisamente) pero siempre con la educación de avisarla, que va a terminar mojadita viva.

Un momento clave es cuando le dice a la chica que la ve sedienta y le ofrece de su jugo. Y es normal, con el calor que hace. La perserverancia de Snoop Dogg es admirable y todo un ejemplo a seguir.

Y la emoción llega cuando pide disculpas anticipadas a las limpiadoras del hotel en el que está haciendo chorrear a las chicas, porque cuando él empieza una fiesta, aquello queda como si hubiera pasado el monzón.

En fin, que es una canción llena de señales que podemos adaptar a nuestra vida porque, al fin y al cabo, todo está lleno de detalles y cosas que podemos aprender, para poder ser mejores personas. Sólo depende del prisma con el que lo miremos.

Another ocean another ocean

On the beach on the beach

I'm bout to take a swim

Let let me dip my feet and get wet

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Otra de las cosas buenas de no tener novio es que cuando tienes algo que no se lo quieres contar a nadie (bueno o malo) puedes "esconderlo" con toda la naturalidad del mundo. Con novio es imposible. Ahora mismo me ha pasado una de aquellas cosas que te machacan tanto que te tienes que encerrar en un baño a llorar (patético, lo sé), y no es algo que apetezca compartir, ni siquiera con tus amigos más allegados.

Nunca me había pasado, siempre había corrido a mi ex a contarle todo, a llorarle las penas y a rendirme y dejar que me consuelen. Hoy mi consuelo es Marry The Night de Gaga (quién me lo iba a decir) y esa gran frase que reza "I'm gonna put a hole in the ground". Y por fin, la primera vez que lloro en meses por algo que no es el mismo puñetero tema de siempre.

Y nada, que la vida sigue, que por cada cosa mala aparecen el doble de buenas y que peor lo estarán pasando Ortega Cano y Sean Kingston.

23

Me gusta que llegue el domingo y me de cuenta que no he escrito nada aquí, porque no he tenido tiempo para pensar en ello. Este es el único blog en el que me apetece "olvidarme" de que existe. Pero bueno, sigo volviendo, temps al temps!

Siempre digo que las indirectas se me dan fatal, pero es que las directas también. Tengo un problema, que hablo / escribo mucho y soy muy transparente, pero de enero a aquí he aprendido a crear un hermetismo a mi alrededor alucinante. Cuando más mal he estado, nadie lo ha notado, sólo lo han sabido si yo me decido a decirlo (no se me caen los anillos por pedir un poco de apoyo, aunque me sienta mal por chorradas), y pese a que yo destaco por ponerlo tooodo de mi vida, he aprendido a ser muy receloso.

Llevo 22 entradas en este blog, pero en ninguna vais a encontrar detalles personales sobre mi vida actual, que se los reservo a quién los merece saber. Los buenos y los malos. Porque si conozco a alguien, discuto con alguien, me emborracho, me caso, me presento a Gran Hermano o me intento suicidar son cosas mías y yo controlo a quién se las digo. Ver los ejemplos de otras parejas que rompen y no saben manejar esa información me sirve como ejemplo para no cometer errores y hacerlo bien.

Así que, irónicamente, mi vida 2.0 está en un punto muy movido, pero bajo la cáscara de Misos, juegos, trofeos, pelis, series, libros, trabajo, etc. guardo mis cosas personales como un tesoro y he aprendido que sólo las deben saber aquellos que lo van a valorar.

Love is such a monster, love


Be careful where you step


Be careful where you lay down boy, lay down boy

22

Your life's a mystery
Mine is an open book
If I could read your mind
I think I'd take a look

I don't care, baby
I'm not scared

What have you got to fight?
What do you need to prove?
You're always telling lies
And that's the only truth

I don't care, baby
I'm not scared

Tonight, the streets are full of actors
I don't know why
Oh, take these dogs away from me
Before they, they bite

What have you got to say
Of shadows in your past?
I thought that if you paid
You'd keep them off our backs

But I don't care, baby
I'm not scared

What have you got to hide?
Who will it compromise?
Where do we have to be
So I can laugh and you'll be free?

I'd go anywhere, baby
I don't care
I'm not scared

I don't care, baby
I'm not scared

Tonight, the streets are full of actors
I don't know why
Oh, take these dogs away from me
Before they, they bite

Tonight, I fought and made my mind up
I know it's right
I know these dogs still snap around us
But I can, I can fight

If I was you, if I was you
I wouldn't treat me the way you do
If I was you, if I was you
I wouldn't treat me the way you do, you

If I was you, if I was you
I wouldn't treat me the way you do
If I was you, if I was you
I wouldn't treat me the way you do, you

I'm not scared, baby
I don't care
I'd go anywhere, baby
I'm not scared

I'm not scared
Oh, I'm not scared

21

Que diferencia las rupturas de ahora de las de antes? pues que va a ser: Internet.

Ahora tenemos todos una vida pública que mantener, y claro, cuando algo se termina, toca decidir qué hacer. Por un lado está el "evidentemente, he de continuar con mi vida y si no quiere, que no lo lea", pero a tu vez miras cada día lo de la otra persona, y no te machacas por dentro, pero agradecerías no saber nada.

Me sorprendí a mí mismo no deseando nada malo, ni siquiera en los momentos más bajos, aquellos en los que dirías cualquier burrada. De hecho, llegué a vivir aquel momento "le deseo que esté con quién quiere estar para que sea feliz" aunque no se lo dijera a nadie. Debe ser el cariño que queda, o lo que sea, pero eso mismo me hizo sentirme mucho mejor. Como si escuchara Firework o Raise Your Glass pero por 1000 y de una forma más real: al final resulta que puedo equivocarme, y a lo grande, pero que la maldad no es algo que esté en mí. Y oye, eso es bastante!

Siempre he tenido la poca sutileza de no usar muchas metáforas y por no decir ninguna indirecta. Y si me han caído palos es por eso, por decir las cosas tal cual. Podría poner cosas que sólo entenderá alguien, pero eso lo tenemos muy superado. Otras cosas no, pero las indirectas sí.

Me encanta que nadie sepa que esto existe y que quién lo descubra, pues lo hará, pero no será porque yo se lo diga. Y aunque, como digo siempre, hago una criba y hay cosas que no me atrevo a colgar (el título de la entrada de hoy no es errónea), la sensación de verdaderamente publicar lo que pienso me sirve como terapia, porque como diría Kid Cudi: I'm on a pursuit of happiness.

19

El otro día terminaba de ver la penúltima temporada de House. Hace un año, nos emocionábamos al ver que por fin Cuddy y House se convertían en pareja, y lo que dijeron los escritores desde el primer día era que mantendrían la pareja durante bastante tiempo. Y lo hicieron. Los problemas llegaron durante toda la temporada, pero ellos los solucionaban. Y de pronto, en un capítulo, sin venir a cuento de nada, Lisa le dice a Greg que ya está, que le sigue queriendo pero le es imposible estar con él.

Y ahí es donde ves lo mucho que House la quería. Al principio hace sus locuras, se casa con una prostituta, trata a todo el mundo como siempre, vuelve a la Vicodina... pero el último capítulo es la hecatombe.

Tras fingir que todo está bien y que no la necesita para nada, ella le pide que le sea honesto, y consigue que por segunda vez en las 7 temporadas, House diga lo que siente, y le dice que se siente herido. Ella le dice que aún queda un cepillo del pelo en su casa, que se lo lleve cuando pueda.

Y vaya si se lo lleva. Cuando llega, descubre a una Cuddy feliz, con su nuevo medio-novio, cenando tranquilamente con su hermana. Se sube en el coche, se aleja... y da media vuelta. Acelera, acelera y sigue acelerando hasta arrollar la pared de la casa de Cuddy. Sale del coche, le da su cepillo, y se marcha andando.

El final de Lisa Edelstein en la serie es muy duro, pero así es la serie. Y así es la vida, desde luego.

Para rematar la faena, en el penúltimo capítulo de Bones asesinan a mi personaje favorito, un personaje que solo tenía el placer de aparecer unas 4 veces por temporada, así que tras ese momento Juliet me planteo si voy a seguirla viendo.

Por otro lado, Will & Grace me está machacando por todos lados. Grace tiene que lidiar con sus no-sentimientos hacia Leo, que le puso los cuernos y se lo reconoció, y él le pide perdón y le dice que siempre estará para ella.

En fin, ni cuando pongo las series me siento ya a salvo!

18

Everyday I fight for
All my future somethings
A thousand little awards
I have to choose between

I could spend a lifetime
Earning things I don’t need
That’s like chasing rainbows
And coming home empty

And if you strip me,
Strip it all away
If you strip me,
What would you find
If you strip me,
Strip it all away
Ill be alright

Take what you want
Steal my pride
Build me up
Or cut me down to size
Shut me out
But I’ll just scream
Im only one voice in a million
But you aint taking that from me
Oh oh no you aint taking that from me

I dont need a microphone
To say what I been thinking
My heart is like a loudspeaker
Thats always on eleven
And if you strip me,
Strip it all away

If you strip me,
What would you find
If you strip me,
Strip it all away
I’m still the same

Take what you want
Steal my pride
Build me up
Or cut me down to size
Shut me out
But I’ll just scream
Im only one voice in a million
But you aint taking that from me
Oh oh no you aint taking that from me

Cos when it all boils down
At the end of the day
Its what you do and say
That makes you who you are
Makes you think about,
Think about it
Doesn’t it
Sometimes all it takes is one voice

Take what you want
Steal my pride
Build me up
Or cut me down to size
Shut me out
But I’ll just scream
Im only one voice in a million
But you aint taking that from me
Oh oh no you aint taking that from me

17

El otro día leía un twit que decía algo así como "la sinceridad no es decir todo lo que se piensa sino pensar todo lo que se va a decir" y si no era así me gustaría que fuese así.

Como una persona que ha vivido como le han dicho las cosas de la primera forma, se me ha herido por sitios que desconocía. Partes de mi que no sabía ni que existían han sido arrancadas y despedazadas. Pero como me digo a mí mismo (no dejo que nadie me consuele con las frases típicas), aquí sigo, de pie. Y si me pillas en buen día incluso esbozo una sonrisa.

En el fondo no tengo muchas cosas de las que quejarme actualmente. Sólo me falta una cosa verdaderamente y es el trabajo. Es una nueva etapa de mi vida, pero no voy a decir que es mejor ni peor que la anterior. No voy a presumir de que ahora me ven mejor o que escribo mejor, o que estoy más prolífico. No voy a presumir de nada porque a mi forma de avanzar en la vida, al respeto se le ha sumado la humildad. Diréis: pues vaya humildad si te estás quedando a gusto escribiendo aquí todo esto, pierdes la credibilidad. Tendríais razón, pero no le he dicho absolutamente a nadie que tenga este blog, así que no creo que lo lea mucha gente.

Dejar atrás el pasado, que para mí fue bonito, es duro. Pero lo sería mucho más duro con frases como "ahora sí soy feliz" o "ahora me felicitan más por mis remixes y críticas de discos". Aunque algunas de estas cosas pueden ser verdad, y me he llevado muchas sorpresas positivas, experiencias impagables que jamás contaré ni haré checkins ni tonterías de estas, me "alegra" saber que me sentiría fatal si pusiera eso. A fin de cuentas, resultará que no soy tan malo y que algo queda ahí...

Eso sí, tampoco me las daré de artista atormentado, porque no soy artista y porque el tormento es algo de lo que solo se sienten orgullosos los losers.

16

Cositas que dice Adele:


“When I found out that he does want that [marriage] with someone else, it was just the horrible-est feeling ever,”


“Being romantic is someone being there for you and he wasn’t there for me. But every mistake is still a memory. You learn. So I embrace it.”

15

End of the third round
As I put the phone down
Chasing the same lines
Over the old ground
I'm pushing zero
Where is my hero
He's out there somewhere
left of the middle

And your world falls down
And you're there calling out
But it's something I can't say
Though it seems the only way
But its a game that I can't play - Not today

I got my ticket
And I got a straight road
But I'm passing the same signs
Over and over

And my world falls down
And I'm there calling out
But it's something I can't say
Though it seems the only way
But its a game that I can't play - Not today

And my world falls down
And you're there calling out
But it's something I can't say
Though it seems the only way
And its a game that I can't play - Not today

I need to tell you
Trying to get it through
It's not always easy
Left of the Middle

14

Este blog nació como el vertedero en el que quería vomitar todas aquellas entradas que me tragué y escribí tantas noches entre lágrimas (que loser soy), pero me he dado cuenta de algo. Ya no uso esas entradas. Las peores, las más duras, las que más vergüenza me dan siguen escondidas en el borrador de mi otro blog, el bueno, el feliz, el que debe ser.

Al final esto se ha convertido en una especie de diario en el que expongo mis sentimientos y que supongo que alguien podrá usar para entenderme mejor cuando muera, ya sea dentro de 80 años o pasado mañana.

Me gusta no sentirme mal escribiéndolo. Tampoco lo llamaremos sentirme bien (aún no tengo la imperiosa necesidad de gritar al mundo lo feliz que soy) pero si sentirme tranquilo y liberado.

Hay días que te quieres suicidar, y hay otros que te comes el mundo. Siempre que siento ambos picos, decido sentarme y pensar: sabes lo que es y sabes que se va a pasar. Y es verdad, se pasa.

A veces pienso que mi vida es una serie a la que han quitado el personaje más importante y que ahora debe mantenerse con buenos ratings porque sino me van a cancelar. Aunque lo que creo es que debería dejar de pensar tanto, porque vivir en ese estado de melancolía y cursilería solo es apto para artistas, y yo no lo soy.

I саn’t believe thаt еνеrу day аnd еνеrу night
Thеѕе people better leave уου out οf mу life
It’s lіkе a fantasy setting out, now I’m feeling ехсеllеnt
Nο way tο ѕtοр іt, now уου wish thаt уου сουld
Whеn thе waking comes I know I feel bustling
Yου wіll bе thе last thing οn mу mind
Nο regrets, dο уου know whаt thаt means

13

Hasta que punto, tras una ruptura, le interesa a uno las cosas del otro?

La pregunta está mal formulada. Ahí falta un "debería" que diferencia la teoría de la práctica.

El problema del mundo, no con las rupturas, sino con todo, desde la política (con tanta acampada últimamente) hasta las celebridades o las relaciones familiares, es que entre la teoría y la práctica hay UN MUNDO.

Si algo he aprendido con los años es a mantener la línea entre ambas muy fina. Y sé que es algo que me va a hacer muy poco atractivo al mundo. Que a la gente le gusta que te las des de duro, que digas "no, no quiero saber nada de ti" cuando sabes que realmente no es así, que digas blanco cuando por dentro lo único que piensas es "negronegronegro". Mi método, el más tonto del mundo, consiste en ser honesto. No hablo de sinceridad absoluta ni de tonterías de esas, sino de reconocer las cosas. Si le miro el blog a mi ex no le voy a decir "me han dicho que..." porque es una persona que me conoce de toda la vida y a mi es que se me ve, así que quedo mucho mejor reconociendo las cosas por su nombre y bien tranquilo que me quedo.

Y de nuevo todo nos lleva a lo de siempre. En las palabras, ya sean escritas o habladas, está la teoría. Y la práctica está en los hechos.

Boy beware
I got a record and I'm known for my style
And everybody knows my name here
I'm the head of game here
Pleasure and the pain, yeah
Because my resume says "I'm a bad girl"

12

I’m gonna Marry the Night

I won’t give up on my life

I’m a warrior queen

Live passionately

Tonight.

I'm gonna Marry the Dark

Gonna make love to the stars.

I'm a soldier to my own emptiness.

I'm a winner.

Gonna Marry the Night

Gonna Marry the Night

Gonna Marry the Night

I'm gonna Marry The Night

I'm not gonna cry anymore

I'm gonna Marry the Night

Leave nothing on the street to explore

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry the Night

Oh

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry the Night

I'm gonna lace up my boots

Throw on some leather and cruise

Down the streets that I love

And my fishnet gloves

I'm a sinner

We're gonna go down to the bar

Where I won't cry anymore

I'll hold my whiskey up high

Kiss the bartender twice

I'm a loser

I'm gonna Marry The Night

I'm gonna Marry The Night

I'm gonna Marry The Night

I'm not gonna cry anymore

I'm gonna Marry The Night

Leave nothing on the street to explore

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry the Night

Oh

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry the Night

Nothing's to cool

To take me from you

New York is not just a town that you never knew

Love is the new denim or black

Skeleton guns or wedding bells in the attic

Won't poke holes in the seat with my heels,

Cause that's where we make love.

Come on run

Come on and run

I'm gonna Marry the Night

I'm gonna burn a hole in the road

I'm gonna Marry the Night

Leave nothing on the street to explore

Ma ma ma Marry (marry)

Ma ma ma Marry (marry)

Ma ma ma Marry the Night (the night)

Oh

Ma ma ma Marry (marry)

Ma ma ma Marry (marry)

Ma ma ma Marry the Night (the night)

Oh

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry

Ma ma ma Marry the Night

I'm gonna marry (marry)

Marry (marry)

I'm gonna marry (marry)

Marry (marry)

Come on

Come on

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

The night

11

Crush a bit, little bit, roll it up, take a hit
Feelin' lit feelin' light, 2 A.M. summer night
I don't care, hand on the wheel, drivin' drunk, I'm doin' my thing
Rollin' the Midwest side and out livin' my life gettin' out dreams

People told me slow my road, I'm screaming out "fuck that"
Imma do just what I want, lookin' ahead, no turnin' back
If I fall, if I die, know I lived it to the fullest
If I fall, if I die, know I lived and missed some bullets

I'm on the pursuit of happiness, and I know
Everything that shine ain't always gonna be gold
Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good

I'm on the pursuit of happiness, and I know
Everything that shine ain't always gonna be gold
Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good

Tell me what you know about dreamin', dreamin'
You don't really know about nothin', nothin'
Tell me what you know about them night terrors every night
5 A.M., cold sweats wakin' up to the sky

Tell me what you know about dreams, dreams
Tell me what you know about night terrors, nothin'
You don't really care about the trials of tomorrow
Rather lay awake in a bed full of sorrow

I'm on the pursuit of happiness, and I know
Everything that shine ain't always gonna be gold
Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good

I'm on the pursuit of happiness, and I know
Everything that shine ain't always gonna be gold
Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good

I'm on the pursuit of happiness
I know everything that shine ain't always gonna be gold
I'll be fine once I get it, I'll be good

I'm on the pursuit of happiness, and I know
Everything that shine ain't always gonna be gold
Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good

I'm on the pursuit of happiness, and I know
Everything that shine ain't always gonna be gold
Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good

Pursuit of happiness, yeah
I don't get it, I'll be good

10

Ser amigo de tu ex. La gran imposibilidad matemática. Tengo una opinión bastante firme sobre el tema y creo que sólo hay una buena amistad cuando el amor no fue para tanto. Si la relación fue lo suficientemente importante, es totalmente imposible mantener una amistad.

Es muy fácil confundir la cordialidad con la amistad. Pero cuando has vivido tantas cosas con una persona y de una forma tan íntima y personal, es evidente que no puedes soportar vivirlas "de otra forma". Si antes veía pelis y series abrazado a mi ex, si ahora fuéramos amigos tendríamos que verlas sentados, como totales desconocidos y yo lo siento, pero retroceder en ese sentido no entra dentro de mis planes.

Luego está el momento en el que ya se puede hablar del ex de forma educada y agradable.

Yo he pasado por diversas fases: la primera, la de "no existes, solo existe la persona que lo cambió todo". De hecho, fueron dos personas. A la primera no se le dio importancia (gran problema) y a la segunda se le dio demasiada importancia (gran problema otra vez). Durante esa fase, yo no era el ex. No era el novio. No era nadie. No existía.

La segunda fase, mucho más natural, fue la de los reproches, duros, dejando las cosas claras y sin tener ningún tipo de delicadeza. Pero me conoce. Funciono así. No me digas "quizá voy a..." porque yo ya pensaré que quieres ir aunque te dé la pereza del siglo y al final cancelarás a última hora.

La tercera, muy cercana en el tiempo, es la visión de "te tengo más que superado, así que desde mi felicidad te digo que sí, fuiste majo e hiciste algunas cosas buenas".

Y en esta última me quiero detener. Lo que más me ha hundido estos meses ha sido la falta de tacto y aprecio por una persona a la que di mi vida durante 7 años y medio. Lo único que deseaba era que, almenos, me tuviera el respeto que merecía (no mucho, pero sí algo) y que alguna vez fuera capaz de recordar algo bueno mío. Y ahora que lo tengo, no me he sentido mejor.

Es como cuando ves en pelis o series que alguien ha sido asesinado. Y el familiar de la víctima se carga al asesino. Y no siente nada, porque por mucha venganza o justicia que haya sobre el asesino, la víctima sigue muerta y nadie te la va a devolver.

The man, the man in the mirror, he won’t even look at me
Well you may not believe it, but my own reflection
Told me I ought to be ashame of myself
Oh yes it is, I’m wasting my time, my mind
I could dream, even let my body down on the bed
Oh yeah, but I can seem to … lose it, just nobody loves me

9

No me gusta que cuando te rompen el corazón tengas que ponerte canciones depresivas. Pero tampoco me gusta tener que ponerme canciones animadas y positivas "uuhh viva la vida" porque no estoy in the mood. Esto reduce el espectro de canciones a un género muy concreto que es el género dramaqueen/fuckyou.

Recuerdo el día que fui a mi primer sarao solo, y más ir, volví solo a casa. Enchufando el iPhone de camino a la parada de bus me sorprendió Cher con uno de sus himnos más tópicos: Strong Enough. Y me dio un subidón que solo duró lo que dura el tema, pero durante esos minutos, supe que podía con todo y que nadie ni nada podía conmigo. Que él estará mucho más bueno y será mucho más inteligente que yo, pero yo soy yo and they can't take away that from me.

Y me di cuenta del importantísimo valor que tienen las canciones, que durante esos minutos que duran te absorben y, honestamente, lo demás no importa, el dolor no existe y lo único que te queda es fuerza para comerte al mundo y a sus habitantes.

El lado oscuro de depender tanto de la música es que cuando terminan, se termina la euforia. Y te queda una sensación aún más dolorosa que antes de escuchar el tema. Como cuando te despiertas del mejor sueño del mundo y descubres que todo era mentira. Por eso mi recomendación es montarse una buena playlist. Que te dé fuerzas para seguir y confianza en tí mismo, ya sea con la maravillosa Stronger de Britney, con la agresiva y apoteósica The Way You Love Me de Keri Hilson o el ya clásico Fuck You de Cee Lo.

And was she worth it, was she worth it?

8

Algo que viene muy a cuento con lo que decía el otro día, que no hay nadie por quién merezca la pena llorar (yo el primero), después de pasar el total de tu vida adulta en pareja, has de valorar algo por encima de todo: a ti.

No es cuestión de ser egoísta ni egocéntrico, sino de mantener ese equilibrio para que la cosa no decaiga. Miras al futuro y piensas que si alguien con quién has compartido 7 años te puede dejar de querer, no lo vas a conseguir con nadie más. Que eres lo peor y no sirves de nada y no sirves para las relaciones. Pues no. O sí. Pero lo curioso es que no obtendrás la respuesta inmediatamente. Y lo importante no es el contenido de la respuesta, sino aprender a no esperarla. A disfrutar de aquellos que te cuidan (y de los que cuidas) y abrazarte a todo lo que puedas que te traiga cosas buenas, que te ofrezca buen rollo y lo que viene siendo un poquito de felicidad.

Y aprender a valorarte a tí mismo. Hacer las cosas por uno mismo. Antes, mi blog siempre tenía como mínimo una respuesta. La de mi ex. Ahora he aprendido que hay días que no tendré ninguna respuesta y es algo que no me quita el sueño en absoluto, porque no escribo para que me contesten siempre, sino cuando a la gente le de la santa gana.

Mis remezclas seguirán gustando y no gustando, es algo natural y me encanta, porque yo las hago para mí y si gusta a solo una persona, eso que me llevo para mí :)

Mis entradas de blog son absolutamente las mismas antes de la tragedia griega. Mis reviews, tan adoradas como criticadas, siguen siendo una visión cruda de los primeros días de un disco.

No siento que deba cambiar mi estilo de vida, y creo que ir con una sonrisa a todos lados es lo mejor que puedo hacer, por los demás y sobretodo por mí. Pero si hay algún cambio, siempre será a mejor y para el beneficio del mundo entero y mío. Porque hoy he sonreído mucho y se ha arreglado la PlayStation Network :D

Wonderful Wildflower
Open up let me see
Sexy hints in season, Share your sunshine with me

7

Desde los 4 hasta los 19 años estudié en un colegio católico. Lleno de monjas. No hubo ningún drama y tuve una infancia envidiable, divertida, gamberra y feliz. Pero si de algo me sirvieron todos esos años con misas, confesiones on a dance floor, festivales navideños cristianos y pesebres vivientes, es que odio la religión.

Odio la religión porque Jesús, personaje histórico, la habría odiado también. Me gusta creer que Jesús era un tío normal, probablemente maricón como yo, que sólo quería ayudar a la gente. Que se inventó lo de Dios para que la gente decidiera evitar el mal, pero se le fue de las manos. Sea como sea, es el único que me cae bien de la Biblia, porque era humilde, majo y no tenía novia conocida. Porque Maria Magdalena era la primera mariliendre de la historia, obviamente.

La religión es un camino que usan los débiles para justificar su estancia en la Tierra. No entiendo aquello que dicen muchos que "todos necesitamos aferrarnos a algo para entender porqué estamos aquí". Sí que es verdad que vivimos en una época en la que todo es de usar y tirar, no le damos importancia a nada que no incluya los 10 próximos minutos y la religión nos la sopla, pero parece como que tenemos la imperiosa necesidad de justificarlo todo, para poder irnos a la cama tranquilos. Para irme a la cama tranquilo, yo necesito haber apagado todos los enchufes del cuarto y saber qué será lo primero que haga al despertarme.

Da igual la religión que sea: cristianismo, budismo, supersticiones, creer que el destino está escrito (por lo visto creer en Dios no es cool, pero en cosas místicas sí), todo son herramientas creadas por la psique humana para dar fuerzas a los más débiles. Lo que me hace preguntarme: si les ayuda, bienvenido sea. Pero no va conmigo. En estos últimos 7 años he pasado de creer en Dios a creer en la gente que me rodea. Y el destino no me lo escribe nadie, que lo decido yo cuando y donde quiero.

Well maybe I could've been better
Yeah, maybe I've been kind of bad
But I know, oh yes I know
You'll be two times blue if I go
I know, oh yes I know
You'll be two times blue if I go

6

Desde enero, he evitado caer en todos los tópicos de rupturas. El "no como, no tengo hambre" me parece ridículo, pero me pasó. Creo que en todo enero no comí más que una comida al día. Luego llegó el día en el que dices "NADIE merece que yo no coma" y de golpe te vuelve el apetito. Apetito no solo por la comida, sino por la vida.

Otro tópico, el de sentirse inferior. Sentirse raro. Sentirse el único culpable de todo. El monstruo al que todos miran mal por haberse equivocado. Estás harto de contarles a tus amigos que rompen que nadie tiene que sentirse inferior, que todos avanzamos, pero uy, cuando te toca vivirlo a tí... qué fácil parecía.

No suelo llorar mucho, pero tampoco me corto en hacerlo si me apetece o me sale. Ese mismo y fatídico enero me encontré en el metro con una chica, amiga de una amiga, que siempre me había parecido un ejemplo de fortaleza e independencia. La pobre se tragó en 2 paradas de metro mi drama. Y en vez de decirme "todo estará bien" como me diría cualquier persona que me conoce lo justo, me dijo "si quieres llorar, llora. Es tu derecho". Y no sé como lo hizo, pero desde ese día dejé de llorar. Bueno, de forma habitual, claro.

La última lágrima que he echado ha sido hace unas horas, cuando he recibido un correo de un compañero de la facultad, de aquellos con los que no te ves pero que el buen rollo, sincero y honesto, se mantiene a través del tiempo y el espacio. Siempre he pensado que soy una persona alegre, vitalista, y que estos últimos meses esa parte de mí ha quedado oscurecida, pero que los demás te digan que eres la chispa del grupo, que no te imaginan sin tu sonrisa característica, toca muy hondo. Sobretodo porque unos pocos días antes otra amiga de la facultad, precisamente la ex de este amigo, me decía exactamente lo mismo.

Odio, odio con todas mis fuerzas obsesionarse con el futuro y con estar bien y con ser feliz. No voy a decir "todo estará bien" de la misma forma que tampoco diré "la vida es una mierda". Las palabras se las lleva el viento, los hechos no. Lo voy a hacer lo mejor que pueda, pero lo voy a hacer. No lo voy a decir. Por escribir 20 veces "ahora soy verdaderamente feliz" no lo seré. Lo seré siéndolo. Paradójico y quizá sin mucho sentido para muchos, pero sí para mí.

Do not stand at my
grave and weep
I am not there I do not sleep
I am a thousand winds
that blow
I am the diamond glints
on snow
I am the sun on ripened grain
I am the gentle autumn rain
When you awaken in the
morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight
I am the soft stars that
shine at night
Do not stand at my grave
and cry
I am not there; I did not die

5

If you can’t find your place in this world, your life means something to me
Feels like every Monday’s just a day in the week
If your lonely, and it seems like reaching up might break you down, don’t go under

If I could fly, I’d spread my wings
In time to free you from these foolish things
And we won’t be back for sure
If it’s in my mind, it’s on my face
Wish I could take you to a better place
And we just might miss your call

No one knows your face in the world, maybe that’s your reason to leave
I think you might be someone that I came to see
You’re real, if you feel like waking up then come around
Do you wonder?

If I could fly, I’d spread my wings
In time to free you from these foolish things
And we won’t be back for sure
If it’s in my mind, it’s on my face
Wish I could take you to another place
And we just might miss your call
‘cause we live in the world
We live in the world
We live in the world
We’re free in this world

I have made mistakes I’ve wasted life, and I’ve been down you see
Why are the friends I have could not make time for me?
I have lost my face I’ve broken ground, I’ve been around you know
Far are the loudest voice that waits inside, the time is now

If I could fly, I’d spread my wings
In time to free you from these foolish things
And we won’t be back for sure
If it’s in my mind, it’s on my face
Wish I could take you to better place
And we just might miss your call

If you can’t find your place in this world, your life means something to me
Feels like every Monday’s just a day in the week
If your lonely, and it seems like reaching up might break you down, don’t go under

4

Nunca he sido protagonista de una ruptura. Sí, he vivido una, pero nunca tuve el derecho a vivir el luto. Por mi parte, sí, claro, pero por la otra no. Se apagó la luz y cuando se encendió yo ya no estaba. Había alguien más.

Siempre presumiré de ser, o almenos querer ser diferente. En la ruptura de la relación más larga de mi vida no iba a ser menos, aunque se escape de mi control. Lo ves en tus amigos, en las pelis, en los libros, en el mundo en general: cuando dos personas que se querían rompen, hay un respeto por lo que había antes. O aunque no lo haya, ambos se encargan de desahogarse, pública o privadamente, de lo mejor y lo peor de esa persona. Yo tengo la total constancia de que yo no he sido bendecido con esa última voluntad.

Es duro que te dejen, es muy duro que te dejen por tu culpa, pero es mucho más duro ver que no mereces ni que hablen de ti, que es tan fácil dejar de quererte que todo son preparativos para recibir a nuevas personas, sean conocidas o no.

Es curioso como los grandes mazazos de la vida te ponen en tu sitio por dentro. Te terminas de conocer a tí mismo y sabes cómo eres en una situación límite. Quizás mantienes la serenidad, o te dejas llevar por las pasiones, y no te importa lo que los demás piensen. O quizás al revés, te importa demasiado...

Como me dijo un gran amigo, justificando todo lo que me ha hundido en estos meses "es la forma de llevarlo de cada uno". Y ahí es donde dentro de mi mierda, me siento orgulloso de la forma en que lo llevo.

3

Las rupturas son una mierda. Lo dejas, te dejan, lo dejáis. Y todo lo que conlleva, por mi experiencia externa, son discusiones, malos rollos, pero sobretodo, sentimientos. Porque cuando ves personas que llevan 8, 10 años juntos y tienen que parar, haya pasado lo que haya pasado, también ves que durante esos años se quisieron, y le tienen el respeto suficiente a la relación, al margen de errores, dolor y engaños.

Lamentablemente yo no sé lo que es sentir que la persona que te deja siente algo. Ni siquiera rabia. Ni pena. Ni respeto. Ni cariño por el tiempo pasado.

Siempre ves en las películas aquellas parejas que no pueden estar juntas. Porque hay mil barreras, pero siempre hay un resquicio de amor. Ni tan solo en el cine, lo veo en muchos, muchos ejemplos que pueden ser mejores o peores, pero almenos tienen sentimiento.

Lo que más me ha hundido en la miseria de mi ruptura ha sido la completa ausencia de sentimientos. Ver como por el error más grande que se puede cometer, el engaño, se provoca otro engaño igual de grande y ver que te encuentras solo, nada querido y que la otra persona no solo empieza a ser feliz, sino que avanza (o lo intenta) con otra persona, es lo más doloroso.

Me equivoco. Lo más doloroso es seguir queriendo a alguien así. Porqué no existe el botón de dejar de querer? Por primera vez en mi vida, quiero dejar de querer. Pero no puedo.

De lo que más orgulloso me siento es de seguir siendo yo mismo. El mismo que tiene una vida 2.0 que le desborda, que lo quiere hacer todo, que compagina su vida social, saliendo, disfrutando de la vida, con su vida privada en la que mira series por un tubo y juega a juegos sin parar. Eso nunca lo he cambiado. Y me siento MUY orgulloso de poder seguir fiel a mi forma de ser y solo cambiar lo malo, los errores.

Picked all the weeds but kept the flowers...

2

Esta entrada la tenía pensada desde hace mucho, y por aquello de no atiborrar con entradas de estas lo fui retrasando. Pero os lo debo. Se lo debo a mucha gente.

Pasar por lo que he pasado tiene un lado positivo. De hecho, muy positivo. Una situación así te deja desnudo, solo en el mundo y es entonces cuando compruebas si tus amistades están ahí y de qué forma.

Y mi caso no ha podido ser más satisfactorio. Del embalse que he podido fabricar con todo lo que he llorado, gran parte se debe a la tristeza, claro, pero otra parte se debe a la emoción de ver como tus amigos lo dejan todo, te dicen que llames a cualquier hora, están pendientes de tí, te mensajean cada día y te apoyan, sea cual sea su opinión.

Porque esta es otra. Ya lo sabía, pero he podido comprobar que tengo unos amigos que no me dicen lo que quiero oír. Siempre he dicho que, por mi manera de ser, soy una persona a la que siempre le han dicho las cosas tal cual. Yo siempre he visto como hay gente a la que se trata con algodones, que se le dice algo para que se calle, o no se le dicen ciertas verdades "porque se lo tomará mal". Pero a mí no. No sé porqué, pero desde pequeño, la gente ha visto que a mí me puede soltar las cosas así, sin lubricante. Mi rollo positivo supongo que confunde y da la impresión que yo le sabré encontrar el lado bueno y no me dolerá. Error. Me duele un montón. Pero estas semanas he aprendido que así es como debe ser.

Todas las personas a las que se lo he contado todo han sido muy respetuosas con la situación. Por mucho que conozcas más o menos una relación, no es tuya, así que no debes imponer nada. Pero a la vez han tenido opiniones muy directas, en algun caso muy duras, y algunas en mi contra. Y yo, que el orgullo me lo dejé no sé dónde, estoy más que dispuesto a enmendar errores, a mejorar y a reconocer cuando la cago, cuando lo hago mal. Llevo peor lo de asumir las consecuencias, pero supongo que todo es práctica...

En fin, me he enrollado demasiado y hoy solo quería aprovechar para dar las gracias, por haber tenido la suerte de rodearme de gente que me aprecia, que me da collejas cuando toca y no me dice las frases de compromiso.

Gracias eternas también a todos aquellos que han contestado a todas las entradas de mi otro blog, gente que probablemente entra para leer sobre la última peluca de Britney y se encuentra con un drama y en vez de huir despavorido, coge y me escribe, deseándome lo mejor.

Pues eso, que muchas gracias a todos.,

1

Desde que este pasado enero me dejaron, he mantenido un silencio y un respeto que me sorprenden a mí mismo. Me sorprenden porque quién me conoce sabe que mala persona no soy, pero sí soy muy crío, egocéntrico, impaciente, todo lo quiero ya y no me puedo callar nada.

Que me dejen me ha hecho aprender muchas cosas. Como siempre digo, puedo tener la suerte de tener los mejores amigos del mundo, los que me abrazan y a la vez me dan una colleja por todo lo que he hecho mal y me merezco, que me dicen las cosas por su nombre demostrando así que les importo de verdad y no diciéndome lo que quiero escuchar, sino precisamente lo que no quiero escuchar.

He aprendido lo que es el amor. El amor es querer a alguien incluso en los peores momentos. Cuando te dicen lo peor que se te puede decir, cuando se te trata peor de como se te puede tratar, y encontrarte tirado en el suelo, sin que se preocupen por ti, y seguir queriéndole. En teoría lo fácil sería poder tener un botón y decir "cuando el otro la cague, hago click y dejo de quererle". Para algunos funciona, para mí no.

Pero todo es un proceso. En un capítulo de Fringe un personaje que lee la mente vive recluido y le dice a Olivia Dunham "nunca deberíamos saber lo que realmente piensan los demás" y tiene tanta razón que no se puede ni empezar a discutir.

Lamentablemente, cada mañana me levanto con mil puñaladas escritas de forma totalmente pública. No me duele tanto porque sean públicas - que sí, no nos engañemos - sino por el hecho de que me las tenga que encontrar cada día. Y cada día, un poquito más que el anterior. Que los demás las aplaudan no me importa, la gente no entiende esos dardos envenenados porque están perfectamente adornados y disimulados para que sólo yo los comprenda y ellos sólo ven palabras, palabras muy pero muy bien escritas.

Yo no escribo bien. La única opción que me queda sería contar directamente mis sentimientos, pero tampoco creo que sea el sitio y sobretodo creo que os aburriría demasiado. Pero sí, me apetece poder escribir estas cuatro palabras mal puestas y dejar claro que cada día que me encuentro una entrada de blog que habla de mí sin hablar de mí me duele. Porque, tristemente, soy el único que conoce cierta palabra que empieza por R y que cantaba Aretha Franklin.

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded
That for me it isn't over yet.